Anii studenției înseamnă și primele peripeții, pe care ți le amintești cu drag de-a lungul timpului, însă peripețiile vin la pachet cu urmări, astfel că îți vor rămâne automat în minte și niște fraze consacrate. Oricine le-a spus, ori le spune. Daca studenții nu recunosc asta, tu să fii isteț și să știi, te mint frumos!
1. De mâine mă apuc de învățat DUBLA 152
Pledăm vinovați: ne-am jurat pe toate culorile de cel puțin 1.541 de ori, că de mâine dăm uitării serialele, berea la draft, fifa cu băieții și seara fetelor, lăsăm chiar și cartofii, fie ei cât de rumeniți.
Ziua următoare: DUBLA 153.
2. Unde se poate copia, e păcat să înveți!
În facultate o să testezi toate metodele de copiat posibile, faci combinări mai ceva ca la petreceri. Însă, ține minte că cei care stau în prima bancă la cursuri vor avea cele mai mari note la examene. E indicat să te împrietenești cu ei pentru că :
– ei vor avea mereu cursurile;
– vor învăța, deci se poate copia, e păcat să-nveți 🙂
De ce să ai stări depresive mai ceva că atunci când Real Madrid ia bătaie, în loc să-ți scrii în frunte GOOD VIBES ONLY ? De ce? Stările sunt exact ca și femeile, nu vin singure dacă nu le atragi. 🙂
Ai nevoie de un program. Să-i spunem program de atac. Și nu, nu atac de cord.
Cu câteva zile înainte de examene/parțiale trebuie să-ți acorzi timp pentru a te familiariza cu…nu, nu cu stările menționate mai sus, ci cu documentele materiei respective.
Ajungi la curs și bff-ul iți zice: “Bro, îmi pun bazele în tine azi, să te așezi aproape!”, la care studentul silitor: “Sigur,bro, da’ vezi că n-am învațăt, dar am citit .”
6. Mai am trei zile: diseară, la noapte, dimineața
O gândire corectă. S-a făcut dimineață, luăm moneda și procedăm exact ca-n banc :
Examen – test cu întrebări, la care răspunsul este „da” sau „nu”. Unul dintre studenți aruncă o monedă în sus și notează rezultatele. Profesorul se gândește: „Acesta va termina primul”. Se termină examenul, toți pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă și o tot aruncă. Profesorul se apropie și întreabă:
– Ei? Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Și ce faci acum?
– Controlez răspunsurile.
7. Hoț neprins- Integralist cinstit
Că să fii “integralist cinstit” trebuie să copiezi la standarde înalte. Ultimele metode de a înșela vigilența profesorilor: cerneala invizibilă, ultraviolete, ochelarii cu vibrații . Spor!
8. Vreau să fiu milionar inte5ralist
Hai să privim altfel!
Nu ești student dacă nu ai cel puțin o restanță. Iar la restanțe vei descoperi mereu noi colegi… și prieteni de pahar, tot așa, minim 5 . 🙂
Mi-ar plăcea să spun că băieții pe lângă prezență, vin și pentru fete. Însă, râd și spun că majoritatea studentelor au prieten, așa că las-o mai moale, Don Juan!